תגית: תכונות מאסטר בזוגיות

דניאלה ורונן, כמו זוגות רבים, הפכו באופן לא בהכרח מודע, את תכונות ה'מאסטר' של הקשר שלהם,  אלו שבזכותן התוודעו האחד/ת לשנייה ואף התאהבו זה בזו, מתכונות 'חזקות' ו'מקרבות' בתחילת הקשר, לתכונות העתידות להחליש אותו.

דניאלה מתארת שככל שעברו השנים, פחות התאים מבחינתה שרונן 'של כולם' , היא חשה שאינה חלק מסדרי העדיפויות שלו. דניאלה בחרה להעביר את המסר בצורה של פגיעות תמידית ובשקט האופייני לה והמעיטה במילים. התקשורת ביניהם הצטמצמה כל כך עד שלא דיברו, אלא על נושאים הקשורים בילדים. כמובן שלשני בני הזוג שותפות בדינמיקה שהובילה למצבם.

בציר הזמן הזוגי שלנו ואף המשפחתי, אנחנו מתפתחים כל הזמן. אנו חווים אירועים, שינויים והמון למידה מודעת ולא מודעת כגון : השלב הרומנטי, נישואים, מעבר דירה, הקמת משפחה.  כמו כן, חלים אירועים משמעותיים בציר הזמן האישי של כל אחד מאתנו, כגון : לידה, מעבר עבודה, מעבר תפקיד, אובדן ועוד.

אירועים ושינויים אלו מעצבים את הצרכים והשאיפות שלנו מעצמנו ומהזוגיות מחדש. את אותו התהליך עוברים גם בני הזוג שלנו. אולם בעוד הנסיבות משתנות,  תכונות האופי שלנו אינן משתנות.

שימו לב : לאורך החיים, תכונה 'חזקה' יכולה להיות 'חלשה' ולהיפך. הדבר תלוי בסיטואציה ובתפיסה של האיש/ה את עצמה/ו ואת בן/ת הזוג שלו/ה. אם ניקח את המקרה של דניאלה ורונן, דניאלה שקטה וממעטת במילים. הדבר משרת אותה מאוד בתחום העיסוק שלה, אולם תקשורת מילולית מצומצמת במערכת היחסים שלה, פוגעת בה. ירון צ'ארמר וחברותי. קל לו להשתלב במסגרות מסוימות ובאתגרים והוא מוקף חברים, אך קשה לו להקצות זמן זוגי שלו ושל דניאלה (לבד), על אף שהוא מודע לכך שזה חשוב לה.

ברגע שכל אחד/ת מהם מצליח/ה לזהות ואז להבין את חולשתו/ה של בן/ת הזוג, הוא/היא נרתם/ת לסייע וניתן להגדיר בזוגיות הזו כללים מוסכמים שיעבדו טוב. כמובן שנדרשת גם אחריות של כל אחד מהם כלפי עצמו.

כאשר רונן מזהה סיטואציה בה דניאלה נכנסת למקום ה'שקט', אולם חשוב לו לנהל את השיח, הוא ירתום אותה לשיחה, יתחבר לאותה 'חולשה'. 'חשוב לי שנדבר כמה דקות לגבי מה שהיה כאן עכשיו', 'אני מרגיש שמשהו מפריע לך, אני מקשיב, ספרי לי'.  דניאלה מצידה תיקח אחריות אישית המאלצת אותה לחרוג ממנהגה ולא תבטל את השיח. הם יתרגלו שיח ביניהם באופן שיהפוך אותו לאורח קרוא בקשר הזוגי. כמו כן, כאשר דניאלה מעוניינת בזמן זוגי, ללא משפחה וחברים נוספים, היא תלמד לומר זאת באופן ברור. רונן מצדו ייקח אחריות אישית וישים את הזוגיות בראש סדרי העדיפויות. שיח והסכמה בין השניים יקדם את הצלחת התהליך באופן שיענה על הצרכים הלא מסופקים של כל אחד מהם בקשר.

ככל שנצליח לזהות את תכונות ה'מאסטר' שחיברו בינינו ונתחבר ל'חולשה' של בן/ת הזוג ממקום של עזרה ולא ממקום של מאבק כוח, כך נדע לאזן את הדינמיקה הזוגית והמשפחתית לכדי מודעת וטובה.