מפגש העשרה ליועצים – “הילדים רואים” 6.1.19

 

יום עיון: הילדים רואים

16:30-17:00 התכנסות וכיבוד

17:00-18:00  “טכניקת עבודה הילדים רואים” – כרמי אומרו
חיזוק המערכת הזוגית בעזרת טכניקת עבודה ליצירת חיבור בין הילד שבילדות,
הילד הפנימי הנוכחי והילדים שיש לך. תוך בחינת הצורך והשינוי הנדרש כדי ליצור
שגשוש אצל מגוון הילדים במהלך הייעוץ הזוגי.

18:00-18:15 הפסקה

18:15-19:45 דיון בסיפורי מקרה מחדר הייעוץ, שאלות ותשובות

19:45-20:00 הפסקה

20:00-21:00  “מיניות והילד הפנימי” – אינדה לוי
מה בין מה שמותר ומה שאסור להראות לילדים. כיצד הילד הפנימי שעוצב בילדות
מעצב את חיי המין בקשר הזוגי. כיצד מביאים מיניות בריאה ליצירת מודלינג מחודש
לבני הזוג ובקשר עם הילדים.

 

 

 

 

 טכניקת עבודה עם זוגות “הילדים רואים”

בטכניקה זאת המטרה ליצור שיקוף לתהליכים המתרחשים במערכת הזוגית. בעזרת הנכחת הילדים בחדר הייעוץ.
הקשיים הנוכחיים בקשר הזוגי נבחנים מכמה נקודות מבט נוספות:

  • העיניים הבוגרות של בני הזוג
  • העיניים של הילדים שלהם
  • העיניים של הילד הפנימי הנמצא אצל כל אחד מבני הזוג
  • העיניים של הילד בילדותם
  • העיניים של היועץ הבוגר
  • העיניים של הילד הנמצא בתוך היועץ

המפגש עם הקשיים שאותם חווים בני הזוג מתעצם כאשר נוכחות הילדים מצטרפת לתהליך בחדר הייעוץ.
המפגש עם תכלית הקשר הזוגי, עם המשמעות שלו, עם התפקיד שלהם מתחזק עם הנכחת הילדים בחדר הייעוץ.

 

בשיטת עבודה זו היועץ מנכיח מגוון של ילדים:

  • את כלל הילדים
  • את כל אחד מהילדים בנפרד לפי הצורך שעולה בתהליך
  • את הילד שהיה בבית ילדותם
  • את הילד שנמצא אצל כל אחד מהם כיום
  • את הילד שנמצא בתוך היועץ

היועץ ייצר אמפטיה בתהליך הייעוץ – בעזרת המוכנות לקבל את הכאב והצורך של בן/בת הזוג ואת הכאב והצורך של מגוון הילדים – בעזרת סוגי מפגשים:

  • מפגש עם הילדים – לפגוש את הקושי והצורך של הילדים המשותפים, וכל אחד מהם בנפרד
  • מפגש עם הילד הפנימי העצמי- להביא את הבוגר לפגוש את הקושי והצורך של הילד הפנימי, הנמצא אצל כל אחד מבני הזוג בהווה ואצל הילד שהיה בבית הילדות
  • מפגש בוגר עם הילד הפנימי אצל האחר – להביא את הבוגר אצל האחד לפגוש את הקושי והצורך, אצל הילד הפנימי, אצל בן/בת הזוג האחר
  • מפגש ילדים – מפגש בין הילד הפנימי אצלו והילד הפנימי אצלה

בנוסף, מתקיים מפגש בוגרים – מפגש בין הבוגר שבה לבוגר שבו. אשר בא לחזק ולהעצים את סוגי המפגשים שתוארו קודם לכן.

היועץ עובד לפי עיקרון ההמשכיות – יבחנו חוויות חיוביות מהעבר, אותם בני הזוג שמחו לקבל כילדים. אלו חוויות שבני הזוג ישתוקקו להביא לחיי הזוגיות וההורות שלהם. לעומתן, חוויות שליליות מהעבר שחוו בילדותם, אלו חוויות שבני הזוג ישאפו להימנע מהן בחיי הזוגיות וההורות שלהם.

היועץ יבחן את עיקרון ההמשכיות על ידי ברור:

  • הרצון לתת לילדים שלהם, את מה שלא קיבלו בילדותם
  • הרצון למנוע מהילדים שלהם, את מה שהם לא אהבו בילדותם
  • מודעות למעשים ופעולות מוצלחות שהם חוו בילדותם והרצון להעביר אותה לילדיהם

היועץ פועל לשם יצירת מוטיבציה לשינוי בקשר הזוגי. ככל שהרצון לתקן עז יותר, סיכויי הצלחת התהליך משתפרים משמעותית. יצירת המוטיבציה נעשית במספר רבדים:

  • שיקוף הקושי הנוכחי אצל הילדים – העצמת הרצון של ההורים למנוע אותו
  • שיקוף הקושי אצלם בילדותם – מניעת ההולכה הבינדורית והעברת הקושי לילדיהם
  • שיקוף הקושי אצלם בילדותם – מניעת העברת הקושי לילד הנמצא ב בן/בת הזוג
  • שיקוף הקושי אצלם בילדותם – מניעת הנצחת הקושי אצלם בגרותם, אצל הילד שבתוכם

בנוסף לזיהוי ונטרול התהליכים השליליים, מתחזקת המוטיביציה לקידום תהליכים חיוביים מעצימים

  • שיקוף הטוב הנוכחי בקשר עם הילדים – העצמת הרצון לשמר ולהעצים את הטוב
  • שיקוף הטוב אצלם בילדותם – חיזוק הרצון להעביר את אותו הטוב לילדיהם
  • שיקוף הטוב אצלם בילדותם – חיזוק הרצון להעניק את הטוב לילד הנמצא ב בן/בת הזוג
  • שיקוף הטוב אצלם בילדותם –  חיזוק הרצון להעניק את הטוב לילד הנמצא בתוכם

היועץ יציף את תחושת הכיווץ והמצוקה של כל אחד מבני הזוג בילדותו, אשר תשקף להם את המצוקה של ילדיהם כיום.

היועץ רותם את בני הזוג לטובת שינוי אישי זוגי והורי. המוטיבציה לשינוי מגיעה בסדר הפוך ואחר, מתוך רצון ליצור שינוי הורי אישי וזוגי. ההנחה כאן כי לבני הזוג יהיה יותר קל לבצע שינוי עבור ילדיהם מאשר עבור עצמם או עבור הקשר הזוגי שלהם. מכאן תקפות הטכניקה. במקרה שהרצון לשינוי עצמי ממילא קיים הצורך בגיוס הילדים לטובת התהליך והשינוי פוחת.

במקרה בו המוטיבציה לשינוי אישי וזוגי במילא קיימת, יינתן משוב מעצים המראה לבני הזוג כי השינוי האישי משתקף גם בעולמם הזוגי וגם בסגנון הורות אותו הם מביאים.

שלבים בטכניקת העבודה הילדים רואים

  1. הצפת הקשיים הזוגיים הנוכחיים
  2. הצפת הקושי והצורך של הילדים המשותפים
  3. הצפת הקושי והצורך של בני הזוג בילדותם
  4. מפגש הדדי עם הילד אצל בן/בת הזוג
  5. יצירת מוכנות ליצירת שינוי הורי אישי וזוגי
  6. זיהוי ונטרול תהליכים שליליים והרסניים שמקורם בילדו,
    אשר מופיעים בעולם האישי, ההורי והזוגי
  7. זיהוי העצמה והנכחת תהליכים חיוביים הנחוצים לחיזוק ההורות,
    עולמם האישי והקשר הזוגי
  8. תרגול ויצירת מיומנות בקליניקה לחיזוק תהליכים חיוביים ונטרול תהליכים הרסניים
  9. מתן שיעורי בית לחיזוק התהליכים
  10. קבלת משוב – מהילדים המשותפים, מהילד הפנימי, מהבוגר שבכל אחד לשם דיוק התהליך

 

טכניקת העבודה מומחשת דרך התהליך המתואר בהמשך

 

סיפור מקרה: לא התכוונתי להינשא מחדש למישהי שרוצה להביא ילדים

זוג בשנות הארבעים המאוחרות, הקשר הנוכחי הוא פרק ב’ עבורו ופרק א’ עבורה.
בן הזוג: גדל בבית בו האב בגיל צעיר נטש את הבית למשפחה אחרת. הבעל מצא את עצמו בילדותו בודד ונזקק לנוכחות האב, למעשה את מירב האהבה שבו השקיע בשתי בנותיו. לאחר הגרושים התמסר כל כולו לגידול הבנות. ההתנהגות שלו היא כמי שמעניק להן את מלא האהבה והיציבות הרגשית שנלקחה מימנו בילדותו. הוא הבטיח לעצמו שלא יינשא למישהי שרוצה ילדים. העולם הפגיש אותו עם אישה רווקה המעוניינת בהבאת ילד משותף.
בת הזוג: גדלה בבית בו לא הפגינו חיבה ודאגה. פתחה מיומנות להתמודד לבד בעצמה. לא להצטרך דבר מאחרים. לאישה יש קנאה וקושי רב עם שתי הבנות הבוגרות של הבעל על היחס האוהב והדואג יתר על המידה כלפיהן.
בני הזוג: עברו תהליכי הפריה במסגרתן נולדה ילדה משותפת כיום בת שלוש. עברו תהליכי ייעוץ קודם לכן שאפשרו יצירת הסכמה להגעת הילדה המשותפת. קשיים ששני הזוג חווים הביאו אותם לחיות בנפרד באותו הבית, להיות הורים שמגדלים את הילדה המשותפת. נמצאו על סף גרושים. לאחרונה חל שיפור במערכת היחסים בהמשך לתהליך הייעוץ.

מתואר שיח ייעוצי המשלב את נוכחות הילדה המשותפת “אור” בת השלוש כחלק פעיל במהלך הייעוץ הזוגי. השיח נמשך כ 20 דקות מתוך המפגש הזוגי. עיקר השיח מופנה כתהליך אישי מול בת הזוג, כאשר שני בני הזוג יושבים זה מול זה ואוחזים ידיים.

יועץ: מה אור מלמדת אותך להביא לקשר הזוגי?
בת הזוג: פתיחות שמחה אושר ואנרגיה, הרבה דברים שאי אפשר לתאר אותם.
אנחנו מדברים עליה כשהיא לא נמצאת, מה עשתה ומה לא. איך הצחיקה, איך הייתה סקרנית.

יועץ: מה עוד אור מלמדת אותך להביא לקשר?
בת הזוג: בעיקר שצריך להיות ביחד
יועץ: (משקף) במקום להיות לבד עם עצמיך ובשבילך כפי שהתרגלת בילדותך

יועץ: מה עוד אור מלמדת אותך להביא לקשר הזוגי?
בת הזוג: אנרגיה שלווה סבלנות

יועץ: מה אור מבקשת שיתרפא בך?
בת הזוג: ללמוד להתגבר על דברים, להבליג ולסלוח

יועץ: איזה שינוי אור תשמח לראות אצלך?
בת הזוג: להיות יותר קלה בלקבל דברים שהם לא בדיוק בשטאנץ שלי

יועץ: איזה עוד שינוי אור תשמח לראות אצלך?
בת הזוג: להיות יותר סבלנית כלפי אחרים

יועץ: מה אתה רואה שנפתח אצלה כרגע?
בן הזוג: היא מתחילה להתבונן, מסתכלת, בוחנת דברים אחרת.
בעבר הרגשתי שאני בודק את היסודות שלי, דברים שנתנו לי ביטחון. מנסה להגמיש אותם ולתת להם להתרחב. נראה לי שאשתי מתחילה להתבונן בדברים. כל הדברים שנראו בעבר כיהרג ובל יעבור. זה לא שאין חיכוכים. אבל אנחנו צולחים אותם אחרת. לא מכופפים ידיים. מוותר על הצורך לשכנע אותה בצדקת דברי. פחות חושש מיזה שהיא צודקת. אני מאפשר להכניס אותה לתוכי. אני אומר לה את צודקת. אולי היא מרגישה אותי יותר. אולי היא מרגישה יותר ביטחון בקשר וזה מאפשר לה לבדוק את הגבולות. בהחלט יש שינוי.

יועץ: מה אור הייתה מציע לך?
בת הזוג: לאפשר לעצמי לקבל

יועץ: מה אור מזמינה אותך לקבל?
בת הזוג: לקבל עזרה, לקבל עצה, דרך אחרת. לקבל באופן כללי כל דבר שהוא. לי הייתה בעיה לקבל ואני עובדת על זה. גם אם זאת עזרה שאחות ואימא של בעלי הציעו לי. זה משהו שקשה לי לקבל. אני רגילה להתמודד עם הכל לבד.

יועץ: תקשיבי למשפטים שהבת שלך אור היתה רוצה לומר לך! (היועץ משקף באמצעות הבת)
אימא אני רואה שאת לבד!
אימא אני לא רוצה שתיהיי לבד!
אימא אני מבקשת שתלמדי לקבל!
אימא את נותנת לי המון ואת לבד וזה כואב לי!
אימא אני רוצה שתרגישי נאהבת כמוני!

יועץ: שתפי את בעלך במה שקורה בך כרגע!
בת הזוג: אני קצת מבולבלת. אני מרגישה שאור רוצה שניהייה כל הזמן איתה

יועץ: (מבצע טכניקה לשינוי הסיפור reframing)
אור לא רוצה שתיהיי כל הזמן איתה
היא רוצה שתיהיו כל הזמן ביחד איתה כמשפחה

יועץ: משתמש בילדה כגורם מעצים ובוחן. מעניק לה סמכויות להעצמת הקשר הזוגי ומצהיר:
אור היא יועצת זוגית אפקטיבית מימני!
אור אמורה להזכיר לכם יום יום!
אור רוצה שתיהיו כל הזמן ביחד!
אור רוצה שתלמדי לקבל!
אור רוצה שתלמדי לקבל את אבא כדי שלא תיהיי לבד!
אור רוצה שתלמדי לקבל מאבא ומאנשים אחרים כדי שלא תיהיי לבד!
אור רוצה שאת מה שאת מעניקה לה, יהייה גם בתוכך!

יועץ: מה מתחיל להתפרק אצליך!
בת הזוג: אני מתחילה לנתח דברים. מסתכלת על דברים בצורה שונה. מתפרק זאת לא הגדרה מדוייקת מבחינתי.

יועץ: מה את רואה כשאת מסתכלת בצורה שונה?
בת הזוג: שאולי אני רק חושבת שאני מעניקה לאור את כל מה שהיא צריכה. אני כל כולי שמה. אני לא חוסכת בכלום. אבל כל זמן שזה לא שלם פה, כנראה שיהיו חוסרים.

יועץ: פונה לבן הזוג- תשאל אותה – האם מותר לאהוב אותך?
בת הזוג: כן

יועץ: פונה לבן הזוג – תשאל אותה – האם מותר להעניק לך את כל כולי?
בת הזוג: כן

יועץ: פונה לבן הזוג – תשאל אותה –  האם תרצי לקבל את כל כולי?
בת הזוג: כן

יועץ: פונה לבן הזוג – תשאל אותה – מה יתרפא בך כשאת מקבלת את כל כולי?
בת הזוג: אהייה יותר רגועה, יותר פתוחה, יותר מסוגלת להכיל.

יועץ: מה יתרפא בך כשתקבלי את כל כולך?
בת הזוג: יותר משוחררת, יותר שמחה, יותר מאושרת

יועץ: פונה לבן הזוג – מצביע על החיוך המקסים שמתפשט בפנים אצל אישתו אשר מביאה לרגע את הילדה שבה – תשאל אותה – האם אני יכול להיות חבר של הילדה החמודה הזאת? (הילדה שבך)

בת הזוג: בטח

יועץ: פונה לבן הזוג – תספר לה איזה שינוי תרצה לעשות כדי להפוך את הילדה הזאת למאושרת?
בן הזוג: אני מוצא את עצמי קשוב אליך יותר. בוחן מה יעשה לך טוב, מה ירגיע אותך. איפה אני יכול לעזור לך. וזה מהנה אותי, כיף לי. אני חושב עליך כמו שאני חושב על הילדות שלי.

יועץ: פונה לבן הזוג ומצביע על הילדה שבאישה – מה הילדה הזאת (הילדה שנמצאת בבת הזוג) צריכה לשמוע מימך?
בן הזוג: כשכרמי אמר לי אז שאני צריך לקבל אותך כמו הבת שלי, לא הבנתי את זה. זה לא הסתדר לי. כשהייתי בטיפול לפני הרבה שנים, המטפלת הייתה אומרת שים את זה בבטן וזה יעלה. עכשיו זה עלה. אני לא יודע איך, אך זה עלה. את אולי לא יודע איך להצביע אך זה עלה. אני יותר רך אליך וזה עושה לי טוב.

יועץ: מה הילדה באשתך רוצה לשמוע מימך?
בן הזוג: את מה שאמרתי עכשיו

יועץ: תשאל את הילדה באשתך – כשאת שומעת את מה שאני אומר, מה זה עושה לך?
בת הזוג: זה מאוד מרגש ומפתיע. וגם באיזשהו מקום אני מצטערת שזה לא קרה כמה שנים לפני זה. זה יכל לחסוך מאיתנו הרבה עוגמת נפגש וכאב.

יועץ: פונה לבני הזוג. מנחה אותם “תקומו בבקשה”, “תחבק אותה”, “תחבק את הילדה שבה”, “תחבק את אישתך”, “תעניק לה את הנוכחות שלך”, “תיתן לה את התחושה שהיא לא לבד ושאתה איתה”, “תרגישו את החיבור והחברות שנוצרת בניכם”, “תקבלי את הריפוי שנוצר בך”… “תשבו בבקשה… בני הזוג יושבים ומתבוננים זה בזה

יועץ: אנחנו עומדים לסיים את הפגישה – על מה אתם מכירים תודה בפגישה הזאת?
בן הזוג: עוד צעד. עוד צעד להתחבר. להוריד עוד שכבה. לקלף עוד קילוף. להסיר עוד חומה של פחד. בת הזוג: על זה שאנחנו לומדים לחשוף ולהיפתח. ואני כולי תקוה שנוכל לעשות את זה ביחד שלא בנוכחותך. ככל שאנו פה יותר נמצאים (בתהליך הייעוץ הזוגי) אני מבינה כמה הפערים בתקשורת ביננו עצומים. אנחנו עושים פה דברים שתאורטית יכולנו לעשות אותם לבד בבית.

יועץ: תודה רבה על הזכות להעניק לכם, ללוות את אתכם בתהליך המיוחד של ההתחברות ביניכם. לעזור לכם לפגוש את עצמיכם, את הילד שבכם, את הילדה שלכם, את הרצון שלכם ללמוד לרפא וליצור שינוי משמעותי בקשר ביניכם.